|
هکــــــر چــــــوبین 
| |||||
|
لینک دوستان
|
[ شنبه 7 مرداد 1398برچسب:نظـــر سنـجــــی, ] [ 12:34 ] [ ساسان ]
لازم به ذکر است جهت اطلاع کاربران مبتدی، کلید Windows بین دو کلید Alt و Ctrl در سمت چپ کیبورد قرار دارد.
منتظر نظرات شما هستم. یا حق [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب: کلید های میان بر ویندوز 7, ] [ 13:39 ] [ ساسان ]
حتما با وبلاگهایی رو به رو شده اید که راست کلیک را ممنوع کردند و به جای آن یک پیغام ظاهر میشود اگر در این صفحات احتیاج ضروری به راست کلیک داریدبه روش زیر عمل کنید البته بعضی از وبلاگ نویس ها زرنگ تر از این حرفها هستند واین عمل در وبلاگ آن ها فایده ای ندارند.قابل ذکر است اگر می خواهید عکسی را ذخیره کنید به جای ان که در وبلاگ مورد نظر راست کلیک کنید آن عکس به آدرس مرورگر منتقل کنید (drag & drop یعنی عکس را به آدرس مروگر کشیده و رها کنید/سپس آن را ذخیره کنید) یا حق [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:برداشتن محدودیت راست کلیک در بعضی از صفحات وب, ] [ 13:37 ] [ ساسان ]
یکی از دغدغه های اصلی برنامه نویسان و سازندگان محصولات و برنامه های کامیپوتری ساخت Setup برای نصب و Install برنامه ساخت شده بر روی سیستم کاربران است. برای این کار برنامه های مختلف و حرفه ای ساخته شده اما هر کدام این نرم افزارها دارای پیچیدگی های خاصی هستند. [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:ساخت Setup به وسیله ویندوز XP و بدون نیاز به برنامه جانبی, ] [ 13:24 ] [ ساسان ]
حتمالأ گذر شما نیز تاکنون به ماشین حساب موجود در ویندوز افتاده است. یک ماشین حساب تقریبأ پیشرفته که کار آن انجام عملیات ریاضی است. اما در این ترفند قصد داریم به وسیله یک روش مخفی ، از طریق همین ماشین حساب کاری کنیم که بتوان کلیه سایت های اینترنتی را با آن مشاهده کرد. به نوعی آن را تبدیل به یک مروگر صفحات اینترنتی کرد! [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:مشاهده سایت های اینترنتی از طریق ماشین حساب ویندوز, ] [ 13:22 ] [ ساسان ]
[ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:هفت قابلیت چشمگیر ویندوز 8, ] [ 13:20 ] [ ساسان ]
يکي از مشکلات ويندوز xp راه نفوذ به آن در صورت فراموش کردن password مي باشد . همانطور که همه شما مي دانيد xp امکان جالب switch user را دارد که مي توان محيط را براي کار user هاي مختلف فراهم کرد . حالا اگر شما اين password را فراموش کنيد چاره چيست؟. در اين حالت چند راه نفوذ هست و آن اين است که در هنگام ظاهر شدن منوي کاربران در ابتدا ، دو بار کليدهايALT+CTRL+ DELETE را فشار دهيد سپس در قسمت نام کلمه administrator را تايپ کرده و قسمت password را خالي بگذاريد و Ok را بزنيد در اين حال وارد سيستم مي شويد. حال اگر در هنگام نصب ويندوز Xp برايAdmin پسورد گذاشته باشند چه كار كنيم؟ براي اين كار قبل يا هنگام بالا آمدن ويندوز كليد F8 را زده سپس بسته به نوع نياز خود بكي از گزينه هاي Safe Mode را انتخاب كنيد. بعد از وارد شدن به ويندوز در منو Start كليك كنيد سپس گزينه RUN را انتخاب كرده ودر جاي خالي عبارت Control userpasswords2 را تايپ كنيد. پنجره باز شده داراي 2 TAB به نام هايUsers & Advanced مي باشد. TAB Users را انتخاب كرده و تيك گزينه:User must enter a username and password to use this computer را برداريد. با برداشتن تيك اين گزينه ديگر هنگام ورود به ويندوز از شما پسورد گرفته نمي شود. حالا با استفاده از گزينه Add مي توان نام كاربري را به آن اضافه و با استفاده از گزينه Remove مي توان نام كاربري را حذف كرد همچنين با استفاده از گزينه Properties مي توان ميزان دسترسي كاربران به ويندوز را تعيين كرد. [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:دو راه جالب جهت نفوذ به ويندوز XP بدون رمز عبور! , ] [ 13:19 ] [ ساسان ]
چندتا مطلب میذارم(مطالب طنز هم داره ) امیدوارم خوشتون بیاد انصافا باید گفت قشنگ ترین پستی است که این چند وقت گذاشتم. بی زحمت برای همدردی با دل بنده هم که شده خواهشا نظر یادتون نره
خب دیگه برین پایین
سلامتی خودم که خیلی تنهام و بی کس ********************************** تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ، بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟ بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه ********************************** اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم : مگه پسری که ابروهاتو برداشتی ؟ :| ********************************** وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “ ۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم” هیچکس جواب درست نمیده
********************************** ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...... ﻣﺎمانم ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : !ﻣﺤﺴﻦﯾﮕﺎﻧﻩ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟ . . . ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ فرزاد فرزین ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ... ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ :|
********************************** به مامانم میگم موهام میریزه ، میگه کمتر برو اینترنت !!! خواستم بگم: . . . . . . اگه دردی ، مرضی ، سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه:)))
**********************************
با یکی چت میکردم دیدم جواب نمیده گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟ گفت: اخه دارم شام میخورم خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمیکرد :)))
********************************** سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» ********************************* دوستت دارم را برای هر دویمان فرستادی هم من هم او خیانت میکردی یا عدالت؟
********************************** اگه کسی بهت بدی کرد قلبشو نشکون چون یه قلب بیشتر نداره طفلکی گناه داره، بزن دندوناشو بشکون که لامصب 32تا دندون داره ********************************** اومدم به دخدر فامیلمون تو چت بنویسم ” salam khoobi ” دستم خورد به “a” شد ” asalam khoobi ”. الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن! ********************************** شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید، حتما باید عددش رند باشه ؟ سادیسم داریم فک کنم ********************************** ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ
**********************************
بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم : ********************************** و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه ********************************** آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است «اومدیا»! ********************************** نمیدونم چرا نمیشه این عادت بد رو ترک کرد ؟ هروقت این کنترل تلویزیون لعنتی میاد دستم دوست دارم بندازمش بالا تا سی چهل دور بچرخه در ٣۶٠ درجه ! بعد تو فاصله ی ٢ میلیمتری از زمین سعی کنم بگیرمش ! ********************************** ایا میدانید؟ ۹۲% مردم حداقل یک بار توی زندگیشون سعی کردن کلید روشن/خاموش رو اون وسطش در حالت تعادل نگه دارن... (: ********************************** دقت کردین دقیقا زمانی که فکر میکنی زندگی دیگه از این بدتر نمیشه یه اتفاقی میفته که میبینی نه بابا از این بدترم میشه ؟ ********************************** تا حالا دقت كردين...... تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید نیم نمره داشت هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود؟ ********************************** ساختن اسم اجق وجق و عجیبب و غریب دوست عزیزی که گفته بود چطو اسم عجیب و غریب درست کنیم برای چــــت روما برای
ساختن این اسما به این ادرس برو عزیز : http://www.messletters.com/en **********************************
من متولد فروردینم که: . **********************************
انسان تمام خوبی هارا با یک بدی فراموش می کند اما خدا تمام بدی هارا با یک خوبی فراموش می کند ********************************** يوسف مي دانست که تمام درها بسته اند ؛ اما بخاطر خدا و تنها به اميد او ، به سوي درهاي بسته دويد و تمام درهاي بسته برايش باز شد ... اگر تمام درهاي دنيا هم به رويت بسته شدند ؛ تو هم بخاطر خدا و با اعتماد به او ، به سوي درهاي بسته بدو ، چون : خــداي تــو و يوســف يکـيــسـت .. .********************************** السلام علیک یا صاحب الزمان گل نرگس شاید آن روز که سهراب نوشت تا شقایق ها هست زندگی باید کرد، خبری از دل پر درد گل یاس نداشت. باید این جور نوشت... هر گلی هم باشد چه شقایق، چه گل پیچک و یاس، تا نیاید گل نرگس زندگی دشوار است
******************************** از آدمها دلگیر نشوید که به ما وفا نمی کنند ما روی زمینی ایستاده ایم که خودش هم خودش را دور می زند ********************************
مهم بودن و شاخ بودن تو دنیای مجازی فقط واسه کسایی مهمه که تو دنیای واقعی به هیچ جایی نرسیدن ... ! ********************************** به بعضیا باید گفت : ********************************** تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : ********************************** تولد انسان همانند روشن شدن كبريتي است و مرگش خاموشي آن، بنگر در اين فاصله چه كردي ، گرما بخشيدي؟ يا سوزاندي؟ ********************************** زنها به دنبال مرد کاملند و مردها به دنبال زن کامل … ********************************** کجا یکباره قلبی را شکستم، که اینگونه به دام غم نشستم، ********************************** دلت که پیش کسی باشـــد ... **********************************
عشق یک چرخه است : ********************************** مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: ********************************** از کلید "پ" در کیبورد عاجزانه درخواست میکنم یه جای ثابت برای خودش پیدا کنه و همونجا بتمرگه بابا مردیم از بس دنبالش گشتیم ********************************** عطسه که خیلی بلند باشه جوابش زهر ماره نه عافیت باشه:| ********************************** تفاوت دانشگا قبول شدن دخترا و پسرا ********************************** ﯾﺎﺩﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﻣﻮﺍﺕ ...ﺧﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺎﯾﯿﮑﻪ ﺯﻧﺪﻩﺍﻧﺪ،ﺍﻣﺎ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﻣﺮﺩﻥ |: ********************************** همزمان با شروع تبلیغات ریاست جمهوری چسباندن آگهی فوت در یکی از شهرها ممنوع شد..دوره قبل مرحوم کرمعلی 7میلیون رای آورد..:)) ********************************** تا حالا واسه شما هم پیش اومده بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین، بعد.... ********************************** زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر ********************************** داشتم با ژاپنیه چت میکردم بهش گفتم سرعت اینترنت شما چه جوریه ؟ ********************************** به پسر عمه ام ميگم واسه كنكور درس خوندي؟! پسر: دوست دارم ********************************** وسعت دید خانمها : ********************************** لعنت به اون کســــی که …. وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی ... خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری ********************************** لعنت به اونى كه بهترين روزاتو براش گذاشتى و اون تو بدترين روزا تنهات گذاشت ********************************** روزی به رضا شاه خبر دادند که نرخ درشکه خیلی زیاد شده. رضاشاه تا این خبر را شنید لباس مبدل شخصی پوشید و رفت میدان توپخانه و یک درشکه چی را صدا کرد و گفت چـقـدر میگیری تا شمیران بری؟ درشکه چی که نمیدانست طرفش کیست، گفت برو ما با نرخ دولتی کار نمی کنیم! ********************************** تفکیک جنسیتی باید اینطوری باشه ********************************** سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. ********************************** ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ . ﺩﺧــــﺘـﺮﺍ ﻫـﺮ ﭼﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻـﺪﻗﻪﻫﻢ ********************************** ﻛﺴﻲ ﻣﻲﺩﻭﻧﻪ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﻱ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻥ ﻣﻲ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﺮﻙ ********************************** واسه خودم نمی گم که ؛ دلم واس اون دختری می سوزه که قراره با من دوس باشه و نیست ، الان بیچاره داره تنهایی می کشه :| ********************************** ميدونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي دوماد رو روي اسب مينشونند ؟ ********************************** فقط کسی معنی دلتنگی رو درک میکنه ، که طعــم وابستگی رو چشیده باشه ********************************** هیچوقت بیش از حد عاشق نباش . . . ********************************** بدترین چیز اینه که با کسی نباشی ولی همه فکر کنن با خیلیایی … ********************************** غضنفر و رفیقش دو تا گاو میخرن ********************************** امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم : ********************************** دقت کردین هرچی مهمونی رسمی تره ********************************** تو کیشی؟ -- نه تهرانم :| -نه! میگم تو کیشمیشی؟ -- خودت کیشمیشی کصافط! :| -نه! منظورم اینه که تو کیش میشی؟؟؟؟ -- آهااااا! داداشش هست **********************************
*********** خواهرم میخواست به بچه ش آب پرتقال بده نمیخورد... گفتم بده من بهش میدم، بردمش تو اتاق هر کار کردم نخورد، منم از لجش همه رو خودم خوردم به خواهرم گفتم همشو خورد. گفت دست درد نکنه شکمش کار نمیکرد داروی مسهل ریخته بودم براش هیچی دیگه گلاب به روتون رختخوابو دم در مستراح انداختم *********************** من یا سوتی نمیدم یا وقتی سوتی میدم میزنم تخریب میکنم: اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم :" بفرمایید دهنتونو سرویس کنید!
********************************** ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑِﺪَﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻦ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ. ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ!
**********************************
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد . میگم چرا میزنی ، میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی ********************************** یکی از ملاک های من در انتخاب همسر آینده ام اینه که حتما باید " خانه دار " باشه ، البته ترجیحا خانه اش ویلائی ، دوبلکس و نوساز باشه ...... ********************************** تو این دوره زمونه خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!
********************************** ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ! ********************************** الان رابطه ها یه جوری شده که اگه یکی خیانت نمیکنه فک میکنه داره بهت لطف میکنه :| ********************************** به سگها محبت کنی باهات دوست میشن به آدما محبت کنی سوارت میشن اما اگه به خر محبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه ! بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار ... ********************************** ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺍﮔﺮ ﺗﻮ ﮔﺮﮒ ﺑﻮﺩﯼ ﭼﻪ ﻛﺎﺭ ﻣﯽﻛﺮﺩﯼ؟ ********************************** “عـــــاشق” را کـــه بــرعکــــس کنـــي .. ********************************** پایان یک رابطه ،فقط پایان یک رابطه نیست ********************************** تا حالا دقت کردی وقتی به ۱ اکیپ دختر تیکه میندازی, همیشه اونی که از همه زشت تره جوابتو میده؟ ********************************** هر جا دیدین، یه پسر داره با دوتا دختر راه میره، بدونین برای اولین بار با دختره قرار گذاشته بعد دختره رفیقشم ورداشته آورده!!! ********************************** به کافه چي گفتم همان هميشگي . . . ********************************** شما هم وقتی میشینین رو چَمن پارک , بز درونتون فعال میشه چمنارو میکَنین یا من فقط این طوریم؟ ********************************** از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ ********************************** ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰﯼ ********************************** چشم هایم را به بيمارستان می برم ********************************** یه دوست چینی داشم ! ********************************** اینو آویزه ی گوشت کن با دل کسی بازی نکن دست بالای دست زیاده! ********************************** از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان: ********************************** چه دنیای عجیبی است، همه میگویند حرف دلت را بزن، اما هروقت حرف دلم رو زدم ، دل همه رو زدم !!! ********************************** بالاخره جسد آنهایی که میگفتن برات میمیرم پیدا شد..! ********************************** هیچوقت ب یه دختر نگین وااااااااای چقدر لاغر شدی؟ ********************************** دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني ********************************** قاضی: شما متهم شدین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین! ********************************** سر جلسه امتحان؛ ********************************** تنهایی ریشه تمام گناهان و دردهاست، ********************************** دختر داييم شيش سالشه يه حلزون پيدا کرده آورده خونه بعد هرجا حلزون ميره اين پشت سرش ميره صورتشو ميماله به کف زمين. اينکارو ميکنم چون ترشحاتي که باقي ميزاره اگه بمالوني رو صورتت چال و چوله هاش صاف ميشه... ********************************** اگه مَردی ... ؟!! اگه نجیبی ... ؟!! ********************************** بسیاری از «منم دوستت دارم» ها ********************************** وقتي که تمام شيرها پاکتي اند! ********************************** قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ): ********************************** ﺩُﺧﺪَﺭ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺸﺘﻢ ﺑﺂﺷﻪ ... ********************************** ﺣﻠﺰﻭﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟؟ ********************************** ! یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟ ********************************** دیدی درد نداشت؟ ********************************** غضنفر با دوستش فیلم جنگی میدیدن ********************************** ﺍﻋﺼﺎﺏ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟ ********************************** پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: دیگه تموم شد..!!! پس از سال ها تحقیق اعلام شد: ********************************** چارلى چاپلین میگوید: پس از کلی فقر به ثروت و شهرت رسیدم ********************************** يادمه بچگي هام ********************************** شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی ********************************** یکی از دوستام مدت زیادی دوستشو ﻧﺪﯾﺪﻩ بود ********************************** خونمون مهمون اومد، ********************************** ميگن سه موقع دعا برآورده ميشه : يکي وقت غروب يکي زير بارون يکيم وقتي دلي ميشکنه من وقت غروب زير بارون با دلي شکسته دعاکردم : خدايا هيچ دلي نشکنه . . . ********************************** ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟ ********************************** دروغ رو هــمــه مــیــگـــن ********************************** به جای پاک کردن اشکهایتان ********************************** زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت. ********************************** قبلنا ********************************** میری خودکار میخری ۱۰۰ تومن ولی لاک غلط گیر ۸۰۰ تومن! ********************************** به سلامتی اونایی که ********************************** یه استاد داشتیم هر سری میومد سر کلاس به دختر خانمها تیکه میانداخت. ********************************** سیاه پوشیده بود ، به جنگل آمد .. استوار بودم و تنومند ! ********************************** امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد ! ********************************** نوه خالم 4 سالشه عاشق دختر خاله مامانم شده و مدام به مامانش میگه گل بخر بریم خواستگاری نازنین.. خداییش من همسن این بودم دغدغه من این بود که چطوری باید سر توالت بشینم... ********************************** گاهی یه جمله از پدر ها میتونه پسر رو به زندگی امیدوار کنه ، مثلا وقتی که کنکور قبول نشدم ، پدرم خیلی آروم زد رو شونه ام و گفت : ********************************** اومدم بنویسم خیلی شبیه حیوونها هستی اما … ********************************** ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ ! ********************************** از من به شما نصیحت: ********************************** ﺁﻏـــــــﻮﺵ ﮐﺴـــﯽ ﺭﺍ ﺩﻭﺳـــﺖ ﺑﺩار ؛ ********************************** ﺩﺧﺘﺮﻩﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
********************************** ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺗﻲ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻠﻢ . ********************************** رو دسته صندلي نوشته بود وقتي زلزله اومد پشت صندليو نگا کن.پشتشو نگا کرديم نوشته بود الان نه خره وقتي زلزله اومد !!! ********************************** در مکه که رفتم خیال میکردم دیگر تمام گناهانم پاک شده است ********************************** فامیل کیست؟ ********************************** ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ********************************** به سلامتی مادرا که وقتی از اتاق با صدای بلند اسمشونو میبریم نمیشنون اما اگه در اتاق بسته باشه 4 تا پتو روت باشه آروم با گوشیت حرف بزنی میشنوه و میاد در میزنه میگه با کی داری حرف میزنی؟ :| ********************************** کارشناسان اعلام کردند سرعت [ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:خنده دار, با مزه, مطالب جالب و خنده دار, کمی خنده, لطیفه, ] [ 13:3 ] [ ساسان ]
موتورهای جستجو معمولا پس از مدتی از راه اندازی سایت ها و وبلاگ ها ، نام و مطالب آنها را در خود ایندکس (ثبت) می کنند. اما برای تسریع در ثبت سایت و مطالب شما در موتورهای جستجو ، باید این اقدام را خودتان انجام دهید . [ شنبه 25 خرداد 1392برچسب: search, ثبت, ثبت در موتور جستجو, ثبت در گوگل, ثبت سایت در یاهو, ثبت سایت درگوگل, ثبت مطلب, ثبت وبلاگ در گوگل, سايت, موتور جستجو, گوگل, ] [ 16:50 ] [ ساسان ]
دیدن دوربین مدار بسته ادامه مطلب [ چهار شنبه 16 اسفند 1391برچسب:دیدن دوربین مدار بسته, ] [ 18:6 ] [ ساسان ]
|
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید | |||
| [ طراحی : درتکیده ] [ Weblog Themes By : Sibtheme] | |||||
تبادل
لینک هوشمند
